Um caracol ia a atravessar a estrada e foi atropelado por uma tartaruga. Quando acordou nas urgências do hospital perguntaram-lhe o que é que lhe tinha acontecido: - Como é que quer que eu saiba?!?!? Foi tudo tão depressa!!!!!

Numa festa, a madame é apresentada a um eminente político. - Muito prazer! - Diz ele. - Prazer! Saiba que já ouvi muito falar do senhor! - É possível, minha senhora, mas ninguém tem provas!

Numa festa, o anfitrião aborda um convidado: - Aquela senhora que está cantando ao lado do pianista é minha mulher! - Como? - Aquela senhora que está cantando ao lado do pianista é minha mulher! - O quê? - Aquela senhora que está cantando é minha mulher! - Fala mais alto que tem uma velha filha da pu*a cantando!

Numa festa, o anfitrião aborda um convidado: - Aquela senhora que está cantando ao lado do pianista é minha mulher! - Como? - Aquela senhora que está cantando ao lado do pianista é minha mulher! - O quê? - Aquela senhora que está cantando é minha mulher! - Fala mais alto que tem uma velha filha da pu*a cantando!

Um chefe canibal diz ao filho: - Quantas vezes te disseram para não falares quando tens alguém na boca?

Um alentejano apanha um comboio para ir ao Porto e senta-se ao lado de um senhor muito bem vestido. O alentejano começa a olhar e pergunta: - Por acaso você nunca apareceu na televisão? Ao que o Sr. responde: - Sim, eu costumo ir a muitos concursos de cultura geral e por isso o Sr. deve-me conhecer daí. Como a viagem vai ser longa, você por acaso não quer fazer um jogo comigo? - Pode ser. - Respondeu o alentejano. - Então fazemos assim: como eu tenho mais cultura que o Sr., você faz-me uma pergunta sobre um assunto qualquer e se eu não souber responder, dou-lhe 50 euros. A seguir faço-lhe eu uma pergunta e se não souber a resposta, dá-me só 5. Concorda? - Vamos a isso. - Respondeu o alentejano confiante. - Então eu faço-lhe a primeira pergunta. Diga-me o nome da pessoa que escreveu "Os Lusíadas", aquele poeta só com um olho, que dignificou Portugal? O alentejano começa a pensar e passados alguns instantes diz: - Nã sei. Ê nã sei leri. - A resposta era Luís de Camões. Dê-me os mil escudos e faça-me uma pergunta qualquer. - Tomi. Bem, qual é o animali que se o encostar a um chaparro sobe-o com quatro patas e desce-o com cinco patas? - Olhe, essa nem eu sei. - Respondeu o homem muito admirado. - Então passe para cá os 50 euros. - Tome. Mas agora diga-me, que animal é esse? - Tamém nã sei. Tome lá 5.

Um português, um francês e um inglês viajam de comboio pela Europa fora.

A dada altura o inglês diz:

- Estamos em Londres!

- Porquê?

- Está ali o Big Ben!

Uns dias depois o francês diz:

- Estamos em Paris!

- Porquê?

- Está ali a Torre Eiffel:

Passados uns dias o português diz:

- Estamos em Lisboa...

- Porquê?

- Roubaram-me a carteira

- Ó Mãe, ó Mãe! Lá na escola chamam-me mafioso...

- Deixa lá, meu filho. Amanhã eu vou lá e trato do assunto.

- Ó Mãe... mas faz com que pareça um acidente!

Era uma vez uma mulher tão feia, tão feia, tão feia, que quando se olhava ao espelho aparecia uma bolinha vermelha no canto superior direito.

Diz o cliente para o barbeiro:

- Você conta histórias de pôr o cabelo em pé...

- Facilita-me o trabalho

O Inverno estava rigoroso: - Epá! Tenho tido tanto frio de noite brrrrr - Faz como eu! Compra uma botija de água quente! Compras ali na farmácia. Mais tarde na farmácia: - Mestre! Quero uma botija de água quente. - Desculpe mas com este frio vendi todas. Mas se tem um gatinho também serve, ponha-o na cama que resulta. No outro dia aparece o homem todo arranhado: - Dê-me um mercúrio para estas feridas. - ?? mas que lhe aconteceu? - Meti o gato na cama como me disse. Abrir a boca ainda consegui mas quando foi para o encher de água quente é que foram elas.

Um judeu, próspero empresário do ramo de confecções, ao queixar-se com um amigo com quem conversava sobre as noites de insónias que o atormentavam, recebe, e sem alternativas segue, o inevitável conselho de contar carneirinhos. Alguns dias mais tarde, mais exausto e deprimido do que nunca, reencontra o amigo que admirado com a sua expressão abatida lhe pergunta: - Alguma coisa não correu bem? - Esta história de contar carneirinhos, não sei se me está a fazer bem. Veja lá. Na noite passada comecei a contá-los, só que ao chegar aos dois mil passei a pensar na possibilidade de tirar a lã dos carneiros e tecer vinte mil casacos. Isto foi suficiente para me fazer passar o resto da noite sem dormir, preocupado em saber como iria conseguir vinte mil forros para os casacos.

No metro, a uma hora de ponta, um indivíduo para não se desequilibrar, pousa a mão, ligeiramente, no ombro de uma rapariga, que lhe diz: - Oiça lá! Não poderia pôr a mão noutro sítio? - Eu gostaria... Mas não me atrevo.

Num comboio, ia um homem que de vez em quando desatava à gargalhada e depois abanava os ombros. Pergunta-lhe um dos passageiros: - Afinal, porque é que você de vez em quando se põe a rir? - É que me vou lembrando de anedotas cada vez melhores! - Aaaah, mas porque é que depois de cada gargalhada o senhor encolhe os ombros? - É que chego à conclusão que já as conhecia...

Diário de actriz de cinema: "Era de noite. Eu estava completamente nua, estava com a mão naquele objecto maravilhoso, ainda duro e seco. Acariciei-o, fazendo-o deslizar entre os meus seios. Ahhh! Como é bom e sensível, exclamei! Naquele instante tive uma sensação do outro mundo. E ele continuava a descer em direcção à minha barriga, e cada vez mais para baixo. Até que senti um grande arrepio, por todo o corpo. Nessa altura coloquei-o com jeito e senti que escorregava na minha mão... todo molhado. Suspirei e lancei outro olhar, para aquele objecto maravilhoso. Respirei suavemente... - Ahhh!!!!! Como é bom tomar banho com " Sabonete Lux!!".

Um miúdo entra num talho e pergunta: - O senhor tem pés de porco? - Tenho, sim senhor! - Coitado! Então deve custar-lhe muito andar!

Uma senhora entra numa lavandaria e diz: - Veja este trabalho! Foi lavado aqui! - Não sei o que tem a dizer: o guardanapo está limpinho!... - Guardanapo!? Isto era um lençol!!!

E porque as loiras têm o dobro do cérebro de uma vaca ? Para quando você pegar nas tetas dela ela não falar :"Mooo

Um gajo compra um carro novo, e vai para a estrada para o testar, e puxar por ele. Ia o gajo a 170, quando vê uma placa: REDUZA A 100 KM. O tipo, começa a mandar vir, mas resolve obedecer à placa. Passados uns tempos vê REDUZA A 50 KM. O gajo fica lixado, pois queria testar o carro novo e não podia. Passados mais uns tempos a placa REDUZA A 20 KM. O tipo não via motivo nenhum para aquele limite de velocidade, até porque aquela estrada nunca tinha ninguém. Passados mais uns tempos vê a placa Bem-vindo A REDUZA.

Morrem três raparigas e vão ter com o S. Pedro e este diz: - Estamos sem espaço e para não entrar toda a gente vou fazer-vos um pequeno teste: Para a 1ª senhora: - Qual foi a 1ª mulher na terra? - É fácil: foi a EVA. - Pode entrar. Para a 2ª senhora: - Qual foi o 1º homem na terra? - Foi Adão. - Pode entrar. E a outra pensa: "Isto é super-fácil!" - E para si: qual foi a 1ª coisa que Adão disse a Eva? Diz a mulher muito baixinho: - Epá, isto é mais difícil do que eu pensava! - Pode entrar.

Numa viagem de comboio ia um velhinho sentado e à sua frente ia um casal de namorados na brincadeira. O rapaz apertava o nariz da namorada e perguntava: - Dói amorzinho? - Dói sim. - Respondeu ela. E então ele deu um beijo no nariz da rapariga e perguntou: - E agora? - Agora passou. Passados alguns instantes ele apertou a bochecha da rapariga e pergunta: - Dói? - Dói sim. Então ele deu-lhe um beijo na bochecha e pergunta: - E agora? - Agora já passou. E continuaram naquela vida até que o velho que ia à frente deles já cansado daquilo, diz: - Ouve lá, ó boquinha de anjo... curas hemorróidas?

O bêbado chega a casa cambaleando. Mal encontra a porta. Entra, dá uma mijada e fala com a mulher que estava no quarto: - Querida, acho que a nossa casa-de-banho está assombrada. - Porquê, querido? -- Pergunta a mulher. - Não acreditas que quando eu abri a porta, a luz acendeu-se sozinha. Depois, quando a fechei, ela apagou-se. Deve ter alguma assombração! - Oh não!!! Mijas-te no frigorifico de novo!!!!

Um "gentleman" inglês, ao andar de comboio, calhou ficar no mesmo compartimento que um americano de gema. No interesse de dar as boas vindas ao estrangeiro começou uma conversa: I: Desculpe, você é americano? A: Sim. I: É a sua primeira visita a Inglaterra? A: Sim. I: Seja bem-vindo, o que é que pensa de Inglaterra? A: Bem, eu digo-lhe. Nunca vi um tempo pior que este, a comida e bebida são horríveis, as estradas são miseráveis e as pessoas são uns grandes snobs. De facto, se quer a minha opinião, a Inglaterra é o c*u do mundo! I: E você está a atravessá-lo não é?

Um senhor entra num banco, pedindo para descontar um cheque. O caixa, ao ver que o cheque era de US$ 15 mil, pede identificação: - Seus documentos, por favor. - Os docu... ih, esqueci! Mas você não me conhece? Eu sou o Pelé. - Ah, o Pelé? Duvido. Vou chamar o gerente. O caixa explica a situação para o gerente, quando o senhor interrompe: - Ei, eu posso provar que sou o Pelé. - Essa eu quero ver. Vai, traz uma bola para ele. E o caixa deu uma bola para o cara. E ele deu o maior show de bola. Era mesmo o Pelé. - Pode descontar - diz o gerente. Duas horas depois, entra outro senhor, com outro cheque para descontar. Esse era de US$ 30 mil. O caixa, novamente... - Seus documentos, por favor. - Ah, o senhor não vai acreditar: eu esqueci a carteira em casa. Mas o senhor deve me conhecer. Eu sou o Tom Jobim. - Ora, meu senhor. Não dá prá acreditar, mesmo o senhor sendo parecido. E foram novamente para o gerente. - Senhor Gerente, eu posso provar que sou o Tom Jobim. E o gerente mandou buscar um violão. E o cara arrasou. Era, sem dúvida, o Tom Jobim. - Pode descontar - diz o gerente. Finalmente, um terceiro senhor entra no banco. Este com um cheque de US$ 100 mil, e também sem documentos. O caixa pergunta, indignado: - E o senhor, quem é ? - Uai, eu sou o presidente, Itamar Franco. E chamaram de novo o gerente. O gerente logo pergunta: - O senhor é o Presidente? É meio difícil de acreditar, mesmo sabendo que já vi o Pelé e o Tom Jobim hoje. - Ora, mas eu posso provar... - Como? O que o senhor sabe fazer? - Nada, uai... - Pode descontar - diz o gerente.

https://www.facebook.com/pages/Maurico-Companhia/207204749346111?sk=wall nova pagina de facebook comigo e mais uns aigos começamos agoraa por favor vejam e deixem comentarios se quiserem obg PS: eu sou o gajo que tá sempre a passar pelas peesoas

Um gago desembarca no Rossio, aflito, e dirige-se a um transeunte: - Pó-pó-pó-pó-de de-di-dizer-me a-a-aonde é a ca-ca-casa de-de ba-banho? - O se-se-senhor v-v-va-va-vai por esta r-r-rua,vó-vó-volta à-à-à s-s-sua es-es-esquerda,de-de-depois à-à s-s-sua di-direita,a-a-anda uns ce-cem m-me-me-metros e-e-e no-no largo há-há u-u-ma ca-ca-casa de ba-banho. - Mui-mui-tô-obrigado,mas já-á-á ca-caguei n-na-nas calças.

O freguês, à empregada: - Quero comprar um presente para a minha namorada ,mas não sei o que hei-de comprar. - Tenho umas lindas meias de nylon. Quer vê-las? - Sim, claro... Mas primeiro vamos tratar do presente...

A professora entra na sala e se depara, horrorizada, com a seguinte inscrição no quadro negro: "Joãozinho tem o Pau Grande!". Imediatamente ela apaga a inscrição e sem fazer nenhum comentário, começa a aula. No dia seguinte, ao entrar na sala novamente, a mesma inscrição em letras garrafais: "Joãozinho tem o Pau Grande!". Pela segunda vez, ela apaga os dizeres, sem fazer nenhum comentário. No outro dia, a história se repete, e no outro e no outro e no outro... até que um dia ela resolve colocar à prova a veracidade daquela mensagem. Quando toca a campainha avisando que a aula terminou ela pede para todos saírem menos o Joãozinho. Tranca a porta, tira a roupa e viola o menino. Dia seguinte, ao entrar na sala, ela lê no quadro: "A Propaganda é a Alma do Negócio!".

No meio da aula de Geografia, Joãozinho chega para a professora e pergunta: - Professora! Lâmpada é boa para chupar?? - Que é isso Joãozinho? Imagina! Quem que te falou uma coisa dessas? - Meu pai! Ontem eu passei na frente do quarto dele e ouvi ele dizer para minha mãe: "Agora, apaga a luz e chupa!"

Na noite de casamento ela para ele que se mostrava um pouco desinteressado: - Olha querido, sabes, na noite de casamento, normalmente é suposto os noivos fazerem... - Fazer o quê? - Sabes, aquilo!... - Aquilo o quê? - Aquilo que vês os cãezinhos fazer na rua... - Porra! Não me digas que vou ter de andar toda a noite a mijar contra a parede!

Há gajos com sorte pá... Não é que há tempos, ia um amigo meu por uma rua fora e foi assaltado. Ficou sem dinheiro... Continuou pela rua abaixo a lamentar-se e encontrou uma moeda de 1 euro. Vai tomar uma bica e dão-lhe troco de 2... Com o troco comprou uma raspadinha e ganhou 50 euros! Com esses 50 euros foi às meninas, encontrou lá uma indiana. Raspou-lhe o sinal na testa e não é que lhe calhou um carro?!?!?!

Estavam dois amigos a conversar, sendo um deles ilusionista. -"Epá, tens que me fazer uma magia! Sabes que eu gramo essa cena à brava!", disse o primeiro -"Não me está a apetecer", respondeu o mágico -"Anda lá pá, faz lá!" -"Ok! Então despe-te" -"O quê?" -"Epá despe-te! Faz parte da magia..." E o outro lá se despiu -"Agora abre as pernas, vira-te de costas e apoia-te na parede... Estás a sentir o meu dedo no teu cu?...", disse o mágico -"Sim..." -"... Então olha agora sem mãos...Isto é magia!"

 Não roubes! O governo detesta concorrência...

 Evite o vírus... Ferva o computador antes de usar!

Dois morcegos estavam a falar um com o outro: -Vou sair à procura de sangue OK? -OK. Mas eu fico por aqui! E lá foi o morcego todo sorridente, alguns minutos depois volta o morcego com a cara toda cheia de sangue e também partes do corpo; o outro rapidamente se interessa: -Hei que espectáculo, onde é que conseguiste tanto sangue assim? -Simples, tás a ver aquela árvore ali à esquerda? -Sim. -E tás a ver a outra ali mais à direita? -Sim, estou a ver. -Tás vendo aquela ali bem no meio das outras duas? -Sim também a estou a ver. -Pois, eu é que NÃO VI

Iam dois gajos a fazer uma disputa, um com um Lamborghini, e outro num Ferrari. Entretanto passam por um padre que ia de bicicleta. Ambos passam o padre, e o gajo do Ferrari passa o do Lamborghini. O tipo do Lamborghini, passa de novo o do Ferrari, e para espanto dos dois, vêem o padre de bicicleta a ultrapassar os dois. Ambos os carros aceleram, e entram em nova disputa. Novamente, o padre ultrapassa os dois. Os gajos, dispostos a deixar o padre para trás, aceleram a sério, 170, 180, 190, 200, 210, 230, 240, 250,... Quando pensam ter deixado o padre, eis que este os passa de novo na sua bicicleta. Os tipos ficam pasmados. Entretanto, numa curva o padre espeta-se, e os tipos resolvem parar os carros para falar com o padre. - Oh senhor padre, o senhor é um espectáculo, conseguiu dar pelo menos 270 KM/h numa bicicleta. - Que remédio - diz o padre - os meus suspensórios ficaram presos num pára-choques

Como é que se chama um alentejano com uma metralhadora num campo de cereais? "Cereal Killer"!

Dois homens encontram-se num bar: - O meu filho é mais estúpido que o teu! - Não é nada! - Então vamos fazer uma aposta. - Tudo bem, apostamos 10 euros. - Ok. Gaspar, anda cá. - Sim pai? - Toma 2 euros para ires ali à loja comprar uma TV a cores. - Está bem. E o miúdo sai pela porta do bar com os 2 euros na mão... E o outro homem chama o filho e diz. - Vai lá a casa e vê se eu lá estou. - Está bem pai. Por acaso os dois miúdos encontram-se na rua e comentam: - O meu pai é mais estúpido que o teu! - Não é! - Então vê bem: o meu pai deu-me 2 euros para ir comprar uma TV a cores e nem sequer disse a cor que queria! - Então e o meu: disse-me para ir a casa ver se ele estava lá e nem sequer me deu a chave!

Dois homens encontram-se num bar: - O meu filho é mais estúpido que o teu! - Não é nada! - Então vamos fazer uma aposta. - Tudo bem, apostamos 10 euros. - Ok. Gaspar, anda cá. - Sim pai? - Toma 2 euros para ires ali à loja comprar uma TV a cores. - Está bem. E o miúdo sai pela porta do bar com os 2 euros na mão... E o outro homem chama o filho e diz. - Vai lá a casa e vê se eu lá estou. - Está bem pai. Por acaso os dois miúdos encontram-se na rua e comentam: - O meu pai é mais estúpido que o teu! - Não é! - Então vê bem: o meu pai deu-me 2 euros para ir comprar uma TV a cores e nem sequer disse a cor que queria! - Então e o meu: disse-me para ir a casa ver se ele estava lá e nem sequer me deu a chave!

Após meses de expectativas e de muitos planos, um homem, que por acaso se chamava Zé conseguiu sequestrar a filha de um empresário riquíssimo. A família da menina estava já preocupadíssima pois o sequestrador, dois dias depois do sequestro ainda não havia entrado em contacto com a família da vítima. Foi quando receberam um pacote contendo uma mão "decapitada" dentro e o seguinte aviso do sequestrador, para provar que não estava para brincadeiras: "Esta é a minha mão, a próxima é a da sua filha".

Perg: Sabes como se conhece um alentejano numa luta de galos? Res: É o único que leva um pato! Perg: Sabes como se conhece uma loura na mesma luta de galos? Res: É a única que aposta no pato! Perg: E sabes como é que se sabe que o Pinto da Costa também lá estava? Res: O pato ganha!...

O que é que é bonito, cinzento e usa chinelos de cristal?- Cinderelefante!

Uma carruagem de comboio vai à cunha, com gente de pé, na coxia, mas há um banco de dois lugares só com um ocupante. Cheira ali tão mal que ninguém se senta. Um espanhol, vendo o lugar vago, avança, vai p'ra sentar-se, mas pergunta delicadamente ao ocupante do outro assento:- Puedo? Resposta do outro, tranquilamente:- Não. Bufa!

Um polícia vai a perseguir um senhor que conduzia muito bêbado. Quando finalmente o consegue fazer encostar à berma, pergunta:- Então o senhor não viu as setas? O homem que estava tão bêbado responde:- Setas,...que setas?! Eu nem sequer vi os índios!

Numa sapataria, uma senhora esteve uma tarde toda para escolher uns sapatos e acaba por dizer ao empregado:- Mas estes sapatos são muito antigos!- Claro, minha senhora; estavam na moda quando a senhora começou a experimentá-los!

Um homem entra num restaurante em Espanha e pede o prato-do-dia. Passado algum tempo, o empregado traz-lhe um prato com duas bolinhas grandes. O homem, não sabendo o que aquilo era, pergunta:- O que é isto? Responde o empregado:- Você conhece as touradas?- Conheço!- No fim, o touro é morto e são-lhe tiradas as bolinhas!- Ah!... - Responde o homem. O homem comeu e gostou muito. No outro dia o homem voltou ao restaurante e pediu o mesmo prato, mas, desta vez o empregado traz-lhe um prato com duas bolinhas pequenas. Intrigado o homem pergunta:- Então, ontem as bolinhas eram grandes e hoje já são pequenas?!- É que nem sempre ganha o toureiro! - Responde o empregado.

Qual a diferença entre uma loira e uma limusina? Não é fácil ter uma limusina.

Dois fanhosos resolvem ir roubar patos: - "Olha, du saldas o buro e eu figo agui à esbera dos batos!" O outro salta e cai mesmo ao pé dos patos que se assustam e começam todos: "Qua! Qua! Qua!..." E o outro fanhoso: - "Oh bá um qua quer! Um qua quer!"

Sabem qual é o animal mais infeliz do Mundo? - É o boi! Porque passa uma vida inteira com um par de cornos e depois de morto ainda lhe chamam vaca!

Um miúdo, ao ver uma mulher grávida, aponta-lhe para a barriga e pergunta: - O que é isto? - É o meu filhinho! - Responde a mulher. - E tu gostas dele? - Gosto! - Então porque é que o comeste?

Na praia: - Mamã! Já posso ir tomar banho? - Vai, sim filho. Mas tem cuidado não te molhes.

No dia em que o Manel fez 18 anos o pai dá-lhe 100 euros para ele "ir" às "meninas". Ia o Manel na rua quando encontra a avó: - Olá Manelito, onde vais? - Oi! Vou às meninas, o pai deu-me 100 euros! - O Quê? Vais gastar 100 euros em meninas? Anda cá que eu faço-te o serviço de graça. E assim foi... Chega o Manel a casa e pergunta o pai: - Então Manel, como é que foi? - Olha, encontrei a avó no caminho e ela fez-me o serviço de graça. - Oh seu cabrão, então tu "foste" à minha mãe? - Porquê? Tu não vais à minha?

Um conhecido sexólogo estava a dar uma palestra: - Como V. Exas. sabem, há 32 maneiras diferentes de, um homem e uma mulher praticarem o acto sexual... Quando na sala alguém interrompe: - Desculpe, mas são 33! O cientista aborrecido: - Só aceitarei comentários ou observações no fim da conferência! Como dizia eu antes de ser interrompido pelo cavalheiro, existem 32 maneiras de praticar o sexo, a primeira das quais a clássica: a mulher deitada de costas e o homem coloca-se por cima dela, com as ... E então o mesmo assistente: -Sendo assim já são 34 que essa eu não conhecia!...