Um português, um francês e um inglês viajam de comboio pela Europa fora.

A dada altura o inglês diz:

- Estamos em Londres!

- Porquê?

- Está ali o Big Ben!

Uns dias depois o francês diz:

- Estamos em Paris!

- Porquê?

- Está ali a Torre Eiffel:

Passados uns dias o português diz:

- Estamos em Lisboa...

- Porquê?

- Roubaram-me a carteira

- Ó Mãe, ó Mãe! Lá na escola chamam-me mafioso...

- Deixa lá, meu filho. Amanhã eu vou lá e trato do assunto.

- Ó Mãe... mas faz com que pareça um acidente!

Era uma vez uma mulher tão feia, tão feia, tão feia, que quando se olhava ao espelho aparecia uma bolinha vermelha no canto superior direito.

Diz o cliente para o barbeiro:

- Você conta histórias de pôr o cabelo em pé...

- Facilita-me o trabalho

O Inverno estava rigoroso: - Epá! Tenho tido tanto frio de noite brrrrr - Faz como eu! Compra uma botija de água quente! Compras ali na farmácia. Mais tarde na farmácia: - Mestre! Quero uma botija de água quente. - Desculpe mas com este frio vendi todas. Mas se tem um gatinho também serve, ponha-o na cama que resulta. No outro dia aparece o homem todo arranhado: - Dê-me um mercúrio para estas feridas. - ?? mas que lhe aconteceu? - Meti o gato na cama como me disse. Abrir a boca ainda consegui mas quando foi para o encher de água quente é que foram elas.

Um judeu, próspero empresário do ramo de confecções, ao queixar-se com um amigo com quem conversava sobre as noites de insónias que o atormentavam, recebe, e sem alternativas segue, o inevitável conselho de contar carneirinhos. Alguns dias mais tarde, mais exausto e deprimido do que nunca, reencontra o amigo que admirado com a sua expressão abatida lhe pergunta: - Alguma coisa não correu bem? - Esta história de contar carneirinhos, não sei se me está a fazer bem. Veja lá. Na noite passada comecei a contá-los, só que ao chegar aos dois mil passei a pensar na possibilidade de tirar a lã dos carneiros e tecer vinte mil casacos. Isto foi suficiente para me fazer passar o resto da noite sem dormir, preocupado em saber como iria conseguir vinte mil forros para os casacos.

No metro, a uma hora de ponta, um indivíduo para não se desequilibrar, pousa a mão, ligeiramente, no ombro de uma rapariga, que lhe diz: - Oiça lá! Não poderia pôr a mão noutro sítio? - Eu gostaria... Mas não me atrevo.

Num comboio, ia um homem que de vez em quando desatava à gargalhada e depois abanava os ombros. Pergunta-lhe um dos passageiros: - Afinal, porque é que você de vez em quando se põe a rir? - É que me vou lembrando de anedotas cada vez melhores! - Aaaah, mas porque é que depois de cada gargalhada o senhor encolhe os ombros? - É que chego à conclusão que já as conhecia...

Diário de actriz de cinema: "Era de noite. Eu estava completamente nua, estava com a mão naquele objecto maravilhoso, ainda duro e seco. Acariciei-o, fazendo-o deslizar entre os meus seios. Ahhh! Como é bom e sensível, exclamei! Naquele instante tive uma sensação do outro mundo. E ele continuava a descer em direcção à minha barriga, e cada vez mais para baixo. Até que senti um grande arrepio, por todo o corpo. Nessa altura coloquei-o com jeito e senti que escorregava na minha mão... todo molhado. Suspirei e lancei outro olhar, para aquele objecto maravilhoso. Respirei suavemente... - Ahhh!!!!! Como é bom tomar banho com " Sabonete Lux!!".

Um miúdo entra num talho e pergunta: - O senhor tem pés de porco? - Tenho, sim senhor! - Coitado! Então deve custar-lhe muito andar!

Uma senhora entra numa lavandaria e diz: - Veja este trabalho! Foi lavado aqui! - Não sei o que tem a dizer: o guardanapo está limpinho!... - Guardanapo!? Isto era um lençol!!!

E porque as loiras têm o dobro do cérebro de uma vaca ? Para quando você pegar nas tetas dela ela não falar :"Mooo

Um gajo compra um carro novo, e vai para a estrada para o testar, e puxar por ele. Ia o gajo a 170, quando vê uma placa: REDUZA A 100 KM. O tipo, começa a mandar vir, mas resolve obedecer à placa. Passados uns tempos vê REDUZA A 50 KM. O gajo fica lixado, pois queria testar o carro novo e não podia. Passados mais uns tempos a placa REDUZA A 20 KM. O tipo não via motivo nenhum para aquele limite de velocidade, até porque aquela estrada nunca tinha ninguém. Passados mais uns tempos vê a placa Bem-vindo A REDUZA.

Morrem três raparigas e vão ter com o S. Pedro e este diz: - Estamos sem espaço e para não entrar toda a gente vou fazer-vos um pequeno teste: Para a 1ª senhora: - Qual foi a 1ª mulher na terra? - É fácil: foi a EVA. - Pode entrar. Para a 2ª senhora: - Qual foi o 1º homem na terra? - Foi Adão. - Pode entrar. E a outra pensa: "Isto é super-fácil!" - E para si: qual foi a 1ª coisa que Adão disse a Eva? Diz a mulher muito baixinho: - Epá, isto é mais difícil do que eu pensava! - Pode entrar.

Numa viagem de comboio ia um velhinho sentado e à sua frente ia um casal de namorados na brincadeira. O rapaz apertava o nariz da namorada e perguntava: - Dói amorzinho? - Dói sim. - Respondeu ela. E então ele deu um beijo no nariz da rapariga e perguntou: - E agora? - Agora passou. Passados alguns instantes ele apertou a bochecha da rapariga e pergunta: - Dói? - Dói sim. Então ele deu-lhe um beijo na bochecha e pergunta: - E agora? - Agora já passou. E continuaram naquela vida até que o velho que ia à frente deles já cansado daquilo, diz: - Ouve lá, ó boquinha de anjo... curas hemorróidas?

O bêbado chega a casa cambaleando. Mal encontra a porta. Entra, dá uma mijada e fala com a mulher que estava no quarto: - Querida, acho que a nossa casa-de-banho está assombrada. - Porquê, querido? -- Pergunta a mulher. - Não acreditas que quando eu abri a porta, a luz acendeu-se sozinha. Depois, quando a fechei, ela apagou-se. Deve ter alguma assombração! - Oh não!!! Mijas-te no frigorifico de novo!!!!

Um "gentleman" inglês, ao andar de comboio, calhou ficar no mesmo compartimento que um americano de gema. No interesse de dar as boas vindas ao estrangeiro começou uma conversa: I: Desculpe, você é americano? A: Sim. I: É a sua primeira visita a Inglaterra? A: Sim. I: Seja bem-vindo, o que é que pensa de Inglaterra? A: Bem, eu digo-lhe. Nunca vi um tempo pior que este, a comida e bebida são horríveis, as estradas são miseráveis e as pessoas são uns grandes snobs. De facto, se quer a minha opinião, a Inglaterra é o c*u do mundo! I: E você está a atravessá-lo não é?

Um senhor entra num banco, pedindo para descontar um cheque. O caixa, ao ver que o cheque era de US$ 15 mil, pede identificação: - Seus documentos, por favor. - Os docu... ih, esqueci! Mas você não me conhece? Eu sou o Pelé. - Ah, o Pelé? Duvido. Vou chamar o gerente. O caixa explica a situação para o gerente, quando o senhor interrompe: - Ei, eu posso provar que sou o Pelé. - Essa eu quero ver. Vai, traz uma bola para ele. E o caixa deu uma bola para o cara. E ele deu o maior show de bola. Era mesmo o Pelé. - Pode descontar - diz o gerente. Duas horas depois, entra outro senhor, com outro cheque para descontar. Esse era de US$ 30 mil. O caixa, novamente... - Seus documentos, por favor. - Ah, o senhor não vai acreditar: eu esqueci a carteira em casa. Mas o senhor deve me conhecer. Eu sou o Tom Jobim. - Ora, meu senhor. Não dá prá acreditar, mesmo o senhor sendo parecido. E foram novamente para o gerente. - Senhor Gerente, eu posso provar que sou o Tom Jobim. E o gerente mandou buscar um violão. E o cara arrasou. Era, sem dúvida, o Tom Jobim. - Pode descontar - diz o gerente. Finalmente, um terceiro senhor entra no banco. Este com um cheque de US$ 100 mil, e também sem documentos. O caixa pergunta, indignado: - E o senhor, quem é ? - Uai, eu sou o presidente, Itamar Franco. E chamaram de novo o gerente. O gerente logo pergunta: - O senhor é o Presidente? É meio difícil de acreditar, mesmo sabendo que já vi o Pelé e o Tom Jobim hoje. - Ora, mas eu posso provar... - Como? O que o senhor sabe fazer? - Nada, uai... - Pode descontar - diz o gerente.

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